Che dire... una giornata così... che ancora deve iniziare praticamente, in cui ho riflettuto tanto... mentre correvo da una parte all'altra pensavo...pensavo...non pensate di esagerare?? Pretendete un pò troppo da me, troppo...pretendete che io faccia sempre tutto senza sostegno e pretendete che sia sempre felice di vedervi, senza problemi poichè secondo voi non me li devo fare...pretendete che io sia sempre sorridente e che nulla turbi il mio bel faccino perchè poi questo turba voi...perchè non capite che c'è qualcosa che non va anche se non lo dimostro proprio apertamente, perchè non mi intuite con uno sguardo?
Altra sorpresina...io mi arrabbio e voglio discutere delle cose non voglio sempre e solo passarci sopra, anche perchè passando sempre sopra a tutto la mia vita diventa apatia, abitudine... ho paura dell'abitudine...rende gli esseri umani come succubi da un sistema invisibile in totale contrapposizione all'idea di godersi la vita. Cosa c'è di bello nell'essere inconsapevolmente vuoti? E nel non farsi mai domande di ogni sorta per evitare di sentirsi giù...? è umano... è giusto sentirsi giù anche se al mondo ci sono cose peggiori, questo non importa... se si riflette sempre in questi tangenti non si arriverà mai da nessuna parte, nessuna. Ogni emozione va colta fino all'ultimo senza risparmiare i momenti tristi e quelli difficili...
Lo so che non interessa a nessuno, però se mi chiedessero "cosa vuoi fare ora??"
beh se me lo chiedessero probabilmente gli direi che prenderei un qualunque mezzo di locomozione per andare lontano, per andare a perdermi da qualche parte, per vedere gente diversa, nuova. Vorrei fuggire come se dovessi perdere un treno per NonSoDove o come se fossi rincorsa da qualcosa...vorrei correre con il vento tra i capelli, scappare da tutta questa robaccia e andare a conoscere il mio mondo parallelo, uscire col mio mondo parallelo..accompagnata dal tepore delle mie convinzioni, delle mie idee, per sentirmi apprezzata profondamente.
Lasciare tutto qui, mollare tutto quello che ho cercato di creare per anni e anni ma che non sono mai riuscita a completare, lasciare perdere le fatiche e le tristezze di una vita breve e nemmeno intensa, ma pur sempre una vita. Non so nemmeno se la mia è davvero voglia di mollare o semplicemente stanchezza di annullarmi sempre e comunque o forse sono solo stanca di non sentirmi compresa a fondo nella mia (alla fine semplice) complessità.
Oggi mi sento presuntuosa, voglio di più.
2 commenti:
Scappare ti porterebbe a realizzare ciò per cui hai sempre combattuto? Non c'entra forse la volontà..o così tu rifuggi da te stessa? Io non sono certo uno psicanalista , ma perchè non usare i tuoi sogni per trasporli nella realtà? Abbi fiducia in te stessa: scappare non è una soluzione adeguata :-) Ma hai ragione: dobbiamo pretendere di più.
Concordo pienamente!
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