OGGi...SEMPRE...

Dev'essere buffo vedermi da una finestra in questo momento... sono davanti al computer che fisso un punto vuoto perchè mi gira la testa in una maniera indescrivibile, con un piede distrutto dalla giornata di ieri (peggio di una tortura),una tristezza addosso che ho solo voglia di piangere e a farmi compagnia ci sono i libri e miliardi di fotocopie d'informatica che ormai ho letto e riletto cento volte e più (cosa che probabilmente si rivelerà inutile, è una sensazione a pelle)... oggi scrivo di getto perchè la mia vita è abbastanza miserabile da permettermi di scrivere a caso tutto quello che penso senza avere momenti di vuoto o riflessione per scegliere quale verbo sia più giusto in quel concetto o quale punteggiatura dovrei usare. Oggi non farò nulla di tutto ciò...(quindi figurati cosa verrà fuori) perchè non mi va...oggi non mi va niente, ho un disperato bisogno di consigli che nessuno ha il tempo di darmi e vorrei sostegno, risposte che nessuno ha voglia di comunicarmi...in effetti non li biasimo, se avessi anche io qualcosa di positivo a cui pensare penserei a quello e non ad aiutare una poveretta disabile che non è in grado di farcela sempre da sola. Mi da troppo sui nervi...si sono tutti abituati che "io ce la posso fare da sola senza nessunissimo problema di sorta"e invece suprise! NON ce la faccio e adesso che vi vorrei vicini non ci siete... voci vuote che mi ripetono sempre gli stessi concetti come un disco incantato senza anima nè corpo...delle voci...punto. Beh se volevo ascoltare delle voci accendevo la tv o prendevo un autobus per sentire le imprecazioni degli autisti frustrati e le vecchie che parlano del tempo... invece io non ho bisogno di voci, voglio sentire che quando mi parlate esca fuori un pò di voi da ciò che mi dite, non voglio sentire robot che ripetono all'infinito che io sono chissà cosa e che ce la posso fare...io sono un essere umano e come tale ho bisogno di aiuto non solo di stupidi complimenti sul mio carattere da arrivista del cazzo che non mi portano da nessuna parte... mi sono proprio rotta...ho mal di testa e sono stanca di correre a destra e a manca solo per dimostrare chissà cosa a chissà chi poi... io vorrei un momento per parlare, esprimere ciò che provo senza dovermi sentire in colpa per occupare l'intera conversazione... si, perchè io ho voglia di occupare il tempo di qualcuno e voglio potergli dire grazie senza sentirmi in colpa, vorrei sentirmi compresa davvero da chi amo e non sempre assecondata come se fossi una bimbetta. Richiamatemi e cagatemi se vi dico che sto male... fate qualcosa... non state lì impalati come dei pesci lessi a dire tutte quelle stronzate del caso su come io devo puntare in alto facendomi sentire ancora peggio perchè non sapete che altro dire...in fondo non sono nessuno... se sbaglio ditemelo, non vi mangio anzi aspetto solo voi, datemi un segno e non solo 10 minuti stringati del vostro tempo in cui mi chiedete "stai bene?"e io "non so" ed è finita lì...non andate all'inferno se mi ascoltate, al massimo vi annoiate...perchè io vi ascolterei per sempre, io i consigli ve li darei se almeno me li chiedeste ogni tanto. Farei di tutto per aiutarvi ma sembra che io non sono abbastanza per voi... ah beh...non ci posso fare molto, vi sono toccata io.