8.25.2008

It's all perfect...

Ed eccoci...tra poco ricomincia la stagione degli obblighi e delle regole...
in un certo senso sono contenta poichè finalmente avrò poco tempo per pensare e fare tutti i miei inutili discorsi sulla libertà e la giustizia...
In quest'ultimo periodo mi sono spesso sentita sola in mezzo a tanti..ho provato quella pazzesca sensazione ( che speravo di non provare più ) di urlare in mezzo ad una folla di non curanti... gente normale che non mi considera...semplicemente... così semplicemente da far paura... mi ritrovo spesso a desiderare di essere una sciocchina, insipida e senza valori in grado di abbassarsi ad ogni decisione altrui poichè impaurita dall'idealizzato potere di coloro che sembrano "più forti" ma che in realtà non sono altro che "più inutili". Ho voglia di urlare...contro tutto... e invece, invece sono qui, a scrivere...per chi non so...forse per gli stessi che m'ignorano ogni giorno...
In questi giorni mi sono sentita come qualche anno fa...disarmata in mezzo ad una guerra... il concetto è che l'apparenza inganna...inganna tanto...forse troppo...ci sono persone in grado di sembrare a proprio agio in una veste quando, in realtà, vorrebbe essere tutt'altro. La vita mi ha posto spesso davanti a scelte vincolanti che mi hanno portato ad essere quella che sono, che siano giuste o sbagliate ormai non importa, è troppo tardi, è come piangere sul latte versato... INUTILE.... è solo colpa mia...ormai non posso lamentarmi...devo solo godermi lo spettacolo, osservare cosa accadrà a questa mia versione testata per sopravvivere al mondo esterno senza essere reputata assurda... una volta finito il film non so cosa farò...probabilmente ne inventerò un altro... continuerò a vivere con semplicità,anche se non ne sono capace, fingerò di sorridere, eviterò di arrabbiarmi, vivrò come dice il codice...così non posso sbagliare... perchè il concetto principale è non svelarsi mai, nemmeno se sembra tutto sereno e stabile..non abbassare mai la guardia...vero????? che bello...

8.08.2008

Am I happy now????

Una delle cose peggiori che un essere umano complessato come me può fare è dedicare del tempo a pensare...perchè le conseguenze , coloro che mi conoscono bene lo sanno, possono essere devastanti e soprattutto posso diventare una vera rompi....scatole...(non dirò parolacce promesso...)...
Perchè se mi fermo a riflettere...sono costretta a farmi un maledetto esame di coscienza... e questo sicuramente non mi è facile in quanto, ultimamente, non sono sicura di nessun mio gesto... ogni cosa fatta ultimamente mi pare estremamente sacrificata poichè mi pare di sparire...lentamente...confondermi con lo sfondo cupo dei miei pensieri...
tutto ciò che mi circonda è distorto... mi sento sempre più oppressa... penso sempre più che crescere non sia poi tutta questa meraviglia... penso a tutte quelle bambinette o bambinetti che a soli 13 anni si atteggiano come se ne avessero 25 causando, ovviamente, un contrasto visivo e non solo...(viste le loro sembianze ancora infantili... senza offesa).
A me invece piacerebbe un sacco svegliarmi una mattina e vivere una giornata come quando avevo 6 anni... senza pensare a tutte quelle benemerite stronz...stupidaggini che caratterizzano il mondo adulto...ma non frantendetemi...io non vorrei fingere di essere una bambina (in quanto,suppongo, non sarei molto credibile o forse finirei per essere patetica...) io vorrei proprio fare un salto indietro e liberarmi della zavorra che accumulo ogni giorno per rinfrescarmi la memoria su come si stava a non dover fare nulla perchè è dovuto... si, mi rendo conto che mi piacerebbe tanto...forse troppo... probabilmente non tornerei più indietro per godermi le gioie dell'infanzia all'infinito anche a costo di stancarmi... insomma tirando le somme il concetto è che soffro della sindrome di peter pan in questi giorni...tantissimo...
però mi chiedo...sono la sola?
Spero di no, dal profondo del cuore...

Pansy